Com o inicio de um novo ano é comum vermos mensagens, cartas e votos de felicidade e sorte para o ano que se inicia. Eu não poderia ficar de fora e pensei bastante em uma mensagem de ano novo. Uma mensagem do fundo do meu coração que eu desejasse alcançar todas as pessoas do mundo.
A minha mensagem é: “Não usem sachês de catchup”.

Os sachês de catchup são provavelmente uma das maiores retrocesso da nossa civilização e uma das mazelas da humanidade.

• não abre - esses sachês são umas urnas sagradas. Não abrem nem a pau. Tem uma parte onde eles escrevem “rasgue aqui”. Ali eles colocam o plástico mais forte, de modo que mesmo que você aplique toda sua força só vai conseguir dobrar o plástico. O pior é ficar que nem um idiota, puxando o danado com os dentes, em tentativas frustradas de rasgar o pacote.
• é pouco - não existe expressão maior do pão-durismo de um estabelecimento do que servir uns saquinhos microscópicos de catchup. Porra, eu estou em alguma estação espacial ou quarentena com racionamento de mantimentos? Pra que servem 8 gramas de molho? Eu aprendi a falar, andar, escrever, zerei shinobi 3 no mega-drive gastando só uma vida, cheguei ao século 21, tudo isso para usar míseras 8 gramas de molho?
• é contra a natureza - já pararam para imaginar o impacto ambiental que tem esses malditos sachês? Cada um deles gasta uns 20 centímetros quadrados de um plástico metálico que eu duvido que seja biodegradável. Isso vai parar onde?
• é um desperdício - alguns lugares te jogam uma mãozada de pacotinhos. No meio vem catchup, mostarda e maionese. Você usa uns dois pacotes de catchup, fica logo puto e decide que não vai comer o sanduíche no seco mesmo. Aí todos os outros pacotinhos, de catchup, mostarda e maionese, vão acabar no lixo (principalmente os de mostarda porque ninguém gosta de mostarda mesmo). Aliás, isso era no começo, quando eles estavam silenciosamente introduzindo os sachês. Hoje em dia, você tem que pedir e com sorte você ganha uns dois pacotinhos magrelos. Amanhã o que será? Vou ter que pagar por um sachê de catchup?
• é uma droga - imagina só o tanto de porcaria que eles colocam no catchup para ele não estragar nesses saquinhos tão frágeis. No meio de tantos acidulantes, conservantes, espessantes e aromatizantes não sobra nem espaço para o velho molho de tomate.

Num sex shop perto de você

Eu poderia passar horas e horas falando sobre os malefícios dos sachês de catchup mas eu prefiro mostrar o outro lado, o tradicional pote de catchup. Eu não quero parecer saudosista mas um dia desses eu era só um menino, morando no alto da montanha, com meus pais numa pizzaria, comendo piza com catchup, completamente alheios as adversidades dos sachês.

Senhoras e senhores, com vocês, as vantagens de uma tradicional garrafinha de catchup:

• abre - você puxa uma tampinha (se ainda houver uma) e ela abre.
• funciona - depois de abrir você vira 180 graus, dá uns tapinhas no fundo da garrafa e você tem o tão desejado molho na sua comida.
• é fraternal - uma só garrafa serve para várias pessoas. Você exercita sua cidadania e cortesia pedindo e passando o molho.
• é saudável - em alguns bares mais sujos as garrafas ficam expostas sem tampa transformando a garrafa num ótimo viveiro de bactérias. Se alimentando delas seu organismo cria anticorpos e fica mais resistente e saudável, é como uma vacina.
• é farto - tem bastante molho numa garrafa, você vai usar o quanto quiser sem que ninguém fique controlando seus hábitos alimentares.
• é criativo - como o dono do restaurante é quem vai preencher as garrafas, ele pode usar não só o tradicional catchup/maionese/mostarda mas também criar novas combinações (inclusive as deliciosas maioneses temperadas) e não terá que ficar preso à pobre criatividade das malignas empresas de sachês.

Enfim, acho que já deu pra você perceber que os garrafas são melhores. Se você é dono de estabelecimento alimentício, lanchonete, pizzaria, bar, faça do mundo um lugar melhor, jogue fora seus sachês e volte a usar as garrafinhas de molho. E se você gosta de sachês, vai se foder.

Obrigado, tenham e façam desse ano um ótimo ano, sem sachês de catchup.

quete chupe?

obs: eu risquei meu comentário no texto sobre mostarda. Estava recebendo ameaças anônimas por telefone, coisas estranhas estavam acontecendo. Prezando por minha integridade física, é melhor riscar aquilo.

Comece agora a transformar o mundo num lugar melhor. Compre potes e garrafas para molhos. Já Cotei.

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Beberam umas e outras a mais e acabaram exagerando na força na hora do brinde:

Clique aqui para ver a imagem em alta resolução no Flickr.

Uma caneca de aço. Duvido um brinde quebrarem uma caneca de aço. Procure aqui. Já Cotei.

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Era 17 de Junho de 1976, o casal de argentinos, Diego e Susy tiraram uma pequena fotografia. Como uma dessas 3×4 que só usamos para documentos. Talvez eles não soubessem que iam repetir esse hábito todos os anos no mesmo dia e formar um interessantíssimo retrato cronológico da família.

Retirado de zonezero.com.

Se disso dê uma olhada também nessa e nessa.

Você também pode. Reúna sua família e comece agora sua coleção. Comece comprando uma câmera digital. Já Cotei.

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Depois de muita procura, consultas a enciclopédias, pistas falsas e viagens ao redor do mundo, achamos Carmen Sandiego!

Agora estamos procurando o Wally.

Tente encontrar a Carmen no Playstation 2, GameCube ou XBox. Já Cotei.

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É como uma ilusão de ótica, você tem que ficar olhando por um bom tempo, depois de algum tempo, você vai perceber um incrível sanduíche de queijo no canto da imagem!

Incrível, não é mesmo?

Desculpem-me pelo post um tanto NSFW mas hoje é feriado e acho que ninguém está trabalhando, né? Ou não.

Veja só algumas sanduicheiras elétricas e faça você também seu próprio sanduíche de queijo. Já Cotei.

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