Chupado descaradamente do animeblade.com.br:

Quem acha que Maid Café ou Maid Kissa (Cafeteria com atendente vestida de maid) é uma novidade no Japão, está atrasado, pois para os japoneses, isto já é coisa do passado. Durante essa “revolução maid” nos últimos tempos, os japoneses estão criando serviços variados que ninguém poderia imaginar nos principais centros de otaku para realizar o fetiche dos homens e até para as mulheres.Japão Bizarro
Uma das novidades é a massagem com atendente vestida de maid, limpeza de orelha com a cabeça apoiada no colo de uma mulher de kimono e varia até guia e passeio pela cidade realizada por uma maid particular.

Maid Café que já está saturado, também resolveu mudar o estilo e surgiram variações como Cosplay Café com atendente de cosplay, Kimono Café com atendente de kimono e Tsundere Café com atendente que trata mal o cliente. Tsundere é um termo usado para uma garota fria que não consegue ser sincera, estilo Motoko de Love Hina e Asuka de Evangelion.

Motoko do Love Hina

Isso não é o fim. Surgiu recentemente um serviço de locação de maid, o­nde é possível contratar por hora uma mulher jovem na própria casa para trabalhar, realizando a tarefa doméstica como uma empregada doméstica, mas com roupa de maid. Não bastando, existe outro serviço similar, mas este permite que a maid passe uma noite em sua casa, e além de poder limpar a orelha no colo, também dá para dormir junto. Só não é permitido ato indecente na garota, claro. O preço deste serviço é cerca de 350 dólares por uma noite.

Lembrando que essas lojas geralmente são encontradas apenas nos principais centros do Japão frequentados por otaku.

Nota: eu tenho *medo* do Japão. Eu vejo um negócio desses e eu fico todo arrepiado. Essas criaturas são capazes de qualquer coisa.

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Pô, eu sempre pensei que essa voz viesse dum cantor negro americano, daqueles funk estilosos… fui ludibriado.

Clássico total.

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A única descrição que esse vídeo tem no youtube é: “this is how you play guitar”.

Tenho que concordar.

O (finado) Stevie Ray Vaughan tocava o melhor blues rock que eu já ouvi. Assim, simplesmente tocava. Parece que ele não se esforçava muito, ou sequer se concentrava pra fazer aquilo; ele descia a mão na guitarra e ela obedecia. Notem a tranquilidade dele: ele não tá nem preocupado se ele vai acertar a nota, ele simplesmente acerta.

Detalhe: essa fúria toda, e ele usava cordas .013. Um absurdo de grossas (o padrão é .009), e ele fazia o diabo com elas. A lenda conta que ele saía com os dedos sangrando de tanto fazer força.

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Pra quem não sabe, Sylvester Stallone está fazendo o filme Rambo 4. Na verdade, já tá bem avançado, já tem até um trailer. Agora, tem um problema: o título do filme.

Digo isso porquê a série “Rambo” é a série com a pior continuidade em títulos de filmes na história do cinema. Senão vejamos:

Em 1982 (caramba, já faz tanto tempo assim?) foi criado o primeiro filme protagonizado pelo personagem de David Morell, John Rambo. O nome dessa película é “First Blood”.

Em 1985 (omg, 22 anos hoje! 22 de maio de 1985), sai a continuação, chamada “Rambo: First Blood Part II”. Naquele ano, só perdeu pro De Volta Pro Futuro, em termos de bilheteria.

Aí em 88, o pessoal lançou Rambo III.

Sacou aí? First Blood, Rambo: First Blood Part II, Rambo III. Que seqüência, hein. E agora pra finalizar, o quarto filme se chama “John Rambo”. Na veia de “Rocky Balboa¹”, traz simplesmente nome e sobrenome do personagem principal. Tipo, sacou a parada? Criatividade absurda. Marketing viral. Lerolero ziriguidum.

Segue o trailer de Rambo 4, ou “John Rambo” (pra mim sempre será Rambo 4). ATENÇÃO, o filme é só sangue e balas e gente morrendo, então se você não gosta disso, não veja o trailer.

Segue um breve resumo:

Mulher: “Aqueles random-asiáticos estão morrendo!”
Rambo: “Não é meu problema.”
Mulher vai ajudar os pobres random-asiáticos. Mulher é capturada pelos opressores. A notícia chega aos ouvidos de JOHN RAMBO.
Rambo: “Os branquelos estão em perigo? AGORA É GUERRA!”

¹: Rocky sim, é uma série com ótimos títulos: Rocky (1976), Rocky II (1979), Rocky III (1982), Rocky IV (1985), Rocky V (1990) e Rocky Balboa (2006). Só o último que quebrou a forma

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Nuapurista kuulu se polokan tahti jalakani pohjii kutkutti. Ievan äiti se tyttöösä vahti vaan kyllähän Ieva sen jutkutti, sillä ei meitä silloin kiellot haittaa kun myö tanssimme laiasta laitaan. Salivili hipput tupput täppyt äppyt tipput hilijalleen. Ievan suu oli vehnäsellä ko immeiset onnee toevotti. Peä oli märkänä jokaisella ja viulu se vinku ja voevotti. Ei tätä poikoo märkyys haittaa sillon ko laskoo laiasta laitaan. Salivili hipput. Ievan äiti se kammarissa virsiä veisata huijjuutti, kun tämä poika naapurissa ämmän tyttöä nuijjuutti. Eikä tätä poikoo ämmät haittaa sillon ko laskoo laiasta laitaan. Salivili.

Siellä oli lystiä soiton jäläkeen sain minä kerran sytkyyttee. Kottiin ko mäntii ni ämmä se riitelj ja Ieva jo alako nyyhkyytteek. Minä sanon Ievalle mitäpä se haittaa laskemma vielähi laiasta laitaa. Salivili. Muorille sanon jotta tukkee suusi en ruppee sun terveyttäs takkoomaa. Terveenä peäset ku korjoot luusi ja määt siitä murjuus makkoomaa. Ei tätä poikoo hellyys haittaa ko akkoja huhkii laiasta laitaan. Salivili. Sen minä sanon jotta purra pittää ei mua niin voan nielasta. Suat männä ite vaikka lännestä ittään vaan minä en luovu Ievasta, sillä ei tätä poikoo kainous haittaa sillon ko tanssii laiasta laitaan. Salivili.

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