Há alguma coisa de especial nas águas das praias da espanha.

Advertência, vídeo impróprio para ambientes de trabalho, igrejas, creches, etc.

Vi no Banda Podre.

Depois de Daniella Cicarelli e seu namorado Renato Malzoni terem protagonizado o vídeo mais famoso da Internet, agora foi a vez da apresentadora de televisão espanhola Leticia Sabater ser flagrada em cenas picantes no mar.

Será que ela vai derrubar o Youtube também?É parece que a moda pegou mesmo. É o sea-sex, ou melhor, cica-sexo.

Mas é bom ter cuidado, nunca se sabe onde o maldito paparazzi vai estar escondido. É bom procurar praias bem desertas e bem longe da Espanha, afinal o lugar já está manjado.

Aproveite e veja os preços de bronzeadores e protetores solares super fortes (daqueles que não saem nem fµdendo).

Buscapé

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Eu te emo!

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Buscapé.

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Eu gosto de fóruns. Jesuizin do céu, como eu gosto de fóruns. Eu visito pelosmenos uns 5 fóruns diferentes, regularmente. O mais recente da lista é o fórum do bodybuilding.com (ééé… porque agora eu sou garotão de academia e deixei de lado as coisas nerds¹, digo, o EPTM, digo, digo…). E a coisa mais engraçada que eu vi lá foi o “(no homo)”.

Eu explico.

Até os lolcats já estão fazendo supino reto com barra invisível.

Imagine-se em um fórum de fisiculturistas. A maioria absoluta, homens. Quase a totalidade desses homens vão à academia, “malham” (eles preferem o verbo “treinar”, então eles “treinam”), tomam suplementos alimentares, etc, e aí de vez em quando eles põem fotos de si mesmos, sem camisa, de short curto. Opa, você já tá pensando “porra, que viadagem desgraçada”, mas calma. Estas fotos são submetidas à apreciação (no homo) dos colegas de fórum, que comentam sobre o físico do corajoso fotografado. Aí que entra o “(no homo)”:

captainhorseboy is freakin’ hot (no homo).

oh hay captain, You’re hot buddy (no homo).

kalagan you’re pretty hoy (no homo)

Seriously you guys have shitty taste in men (no homo).

Tá dada a dica. Se você é um garotão sarado de academia e quer fazer um comentário meramente observacional sobre o físico de um companheiro (no homo) de halteres, é só adicionar o “(no homo)” que você está isento de qualquer conotação homossexual. Seguem exemplos.

porra, o marcola ficou bonitão agora que ele tá sem bigode (no homo).

tu tá malhando, bixo? tá ficando com os braços bonitos (no homo).

e aí cara, topa ir um cineminha, um jantar a dois, depois ir lá pra casa pra gente conversar mais à vontade, tomar um vinho… (NO HOMO)

Eu digo isso porque eles falam cada viadagem sem tamanho e aparentemente, escrever “(no homo)” no final da frase SALVA. Já que é assim, então pode.

Pra completar esse post, saca só um vídeo que eu achei no youtube, procurando por outra coisa:

Ui! E aquele papo de “You can ride my tail anytime…”?

Veja quanto custam halteres, barras, artigos de ginástica, etc, etc… pra você (que não gosta de sair de casa ou de pagar academia todo mês) ficar bonito, forte, torado, saradão, musculoso, um verdadeiro gato… (no homo).

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Poucas palavras na língua portuguesa tem tal uma beleza tão preciosa como a palavra voadora.

Lindomar, o subzero brasileiro, mostrando sua voadora perfeita.

Pare, pense e reflita, voadora. Voadora. É uma palavra linda. Quando você associa a palavra ao seu significado aí ela assume realmente todo o seu encanto, um chute que deve ser dado em pleno ar, transformando potencial gravitacional em força para atingir o oponente. Outra palavra não teria caído tão bem. Infelizmente os grandes dicionários que eu tenho aqui do meu lado, pesados Aurélios de várias edições que invariavelmente omiteam esse verbete.

Eu reuni as melhores voadoras que eu encontrei nas internets e coloquei todas aqui. Primeiro a voadora tripla japonesa surpresa:

Duas loirinhas praticam luta na cama, uma delas desfere uma legítima voadora:

Como não dar uma voadora:

A voadora também é comum no reino animal.

A voadora é um golpe tão poderoso que um gato pode derrotar um enorme pitbull facilmente.

Ou até mesmo um japonês!

E é cada vez mais importante nos esportes, principalmente no futebol.

Essa foi enviada pelo Lucas, uma voadora bem alta:

Não importa qual é o seu esporte, a voadora é universal:

Essa voadora loucamente violenta foi enviada pelo Anok:

Pratique em sua casa!

E algumas voadoras acrescentadas a pedido de seu próprio protagonista, Lindevaldo.

E essa enviado pelo leitor Renato Oliveira:

E como esquecer do Kamen Rider, aquele que ensinou a voadora pra mim. E eu pratiquei muito com meus irmãos mais novos. O chute louva-a-deus!

E é claro que isso nos remete a mais uma grande sacada, a série que traz a sabedoria popular na voz de populares sábios:

Você já sabe o que fazer. Dê uma olhada nos preços de acessórios de artes marciais e comece hoje a praticar esse maravilhoso golpe.

Buscapé.

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Não basta ser papagaio de pirata, tem é que estragar logo a foto alheia. Pontos extras se você não conhece as pessoas ou quem está tirando a foto.

Como vocês mais uma série do EPTM, Como Estragar as Fotos dos Outros:

Tinha tudo pra ser uma foto perfeita.

Quando sua amiga é uma vaca:

Até a garçonete!

Essa não dá nem pra por no álbum da família:

E essa, independentemente das fotos que se seguirão no futuro, é a melhor de todas!

Olhe bem para essa foto:

Em alguns monitores, devido ao contraste, não é possível perceber esse intruso.

Aqui está uma versão com mais zoom, brilho e contraste:

Agora é sua vez. Dê uma olhada nos preços de câmeras digitais das mais caras e as mais baratas também e tenha uma foto estragada também.

Buscapé.

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