Tungjatjeta!

Fui comprar uma coisa hoje usando o pouco conhecido Google Checkout. Uma espécie de Paypal do Google.

Albânia! Albânia! Albânia!

O serviço tem suporte inúmeros países, inclusive países pequenos como o Usbequistã, as Ilhas Malvinas ou Quênia. Mas nosso Brasil que é bom, nada.

Aposto que algum burocrata brasileiro empurrou uns cem documentos de quatrocentas páginas e duzentas vias pro Google assinar para que os usuários de cartão de crédito no Brasil possam utilizar o serviço.

Não, ninguém vai matar o cara do tambor. É só uma dança típica da Albânia, com espadas e tudo.

Mas não tem problema, pois para o Google Checkout, eu sou agora um feliz cidadão da Albânia!

O que acontece é que esse é o jeito que um brasileiro tem para usar o Google Checkout:

• Quando você for fazer seu cadastro registre o suas informações pessoais normalmente, como brasileiro e tal.
• Quando registrar o seu Default Payment Method, cartão de crédito, escolha a Albânia porque lá é um dos paises que eles não vão verificar nenhum CEP.
• No seu Default Shipping Address, coloque seu endereço normal, no Brasil, tudo certinho.

Na prática você fica registrado como brasileiro, que mora no Brasil, mas com um cartão de crédito da Albânia. Isso não atrapalha ninguém em nada porque a operação é feita direto com os brasões (Visa, Mastercard etc) e não com os países. Você não está fraudando nada e nem deixará de honrar seus compromissos por ter feito essas configurações.

Sadina Alla, Miss Albânia 2007

E para não falarem que eu sou um albanês desnaturado ou ingrato eu fiz uma contrapartida cultural e divulguei um pouco deste gloriosos pais que é a Albânia através de algumas fotos espalhadas por este post.

Crianças em trajes típicos da Albânia. Só alegria.

Depois de feito as alterações na minha conta do Google Checkout, a compra que eu fiz foi muito simples. Foi uma hospedagem na Dreamhost, só questão de alguns cliques. É impressionante que para gastar dinheiro tudo é muito rápido e prático, mas já para ganhar…

Este é Alfred Moisiu, o simpático presidente da Albânia.

E se você for visitar a bela Albânia, eis aqui um vocabulário básico:

• Tungjatjeta (oi)
• Faleminderit (valeu)
• Po (sim)
• Jo (não)
• Shëndet. (tchau)
• Më vjen keq (foi mal)
  
• Kam humbur rrugën. (estou perdido)
• S’kam bërë asgjë të keqe (eu não fiz nada errado)
• Ishte keqkuptim. (você não me entendeu)
• Jam nën arrest? (Porque eu estou sendo preso?)
• Dua të flas me një avokat. (Eu quero falar com meu advogado)
• Ndihmë! (socorro!)

Eu não inventei essas frases não, elas são sérias. Eu tirei do Wikitravel.

Shëndet!

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Google no Ceará? Não, não é dessa que o Google vai abrir uma sede aqui na terrinha.

Jangada do Google? Ainda não

Segundo a notícia do O Globo:

A Google Inc. anunciou nesta terça-feira que fechou acordo inédito com a Procuradoria da República no Estado do Ceará que permitirá diminuir a burocracia para a retirada de páginas do Orkut que façam apologia a quaisquer atividades ilegais.

A ingenuidade é grande. Nos primórdios do Orkut eu via gente fazendo coisas ilegais, como vender drogas, usando scrap e comunidades, deixando telefones e todo tipo de rastro. Em tempos de pan, medalha de ouro em trouxismo.

Ou seja amiguinhos o fato de você está na internet não lhe tira as responsabilidades pelo que você escreve ou faz.

Quem conhece comunidades que endossem a pornografia infantil, e disseminação do preconceito contra origem, raça, etnia, sexo, opção sexual, cor, idade, crenças religiosas e outras formas de discriminação, ou outras atividades ilegais, deixe um comentário com a url da comunidade.

Vamos usar a internet de maneira ética.

Os melhores preços de ética, cama mesa e banho.

Buscapé

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Vários jogos permitem que você escolha visão em primeira ou terceira pessoa (chasecam), porque não na vida real?
“As comunidades virtuais criadas por jogos online nos fornecem uma nova mídia para interação social e comunicação. Avatar Machine é um sistema que replica a estética e o visual de jogos em terceira pessoa, permitindo o usuário ver a si mesmo como um personagem virtual no espaço real através de uma interface montada em sua cabeça. O sistema potencialmente permite uma redução do senso de responsabilidade social, e pode levar o usuário a demonstrar comportamentos normalmente reservados para o ambiente de jogos.”

Eis o argumento do criador do Avatar Machine.

Tenho que admitir que já sonhei comigo mesmo em terceira pessoa. É o que acontece quando você joga algum MMORPG por 14 horas seguidas e vai dormir.

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Ninguém agüenta mais essa histeria generalizada e descontrolada por iPhone. Todos os pequenos e grandes sites ou blogs só falam nisso, discutindo cada pequeno detalhe ínfimo e insignificante deste aparelhinho.

lol. Pessoas viram noites dormindo na rua esperando o lançamento do iphone.

Onde é que as pessoas viram tanta graça nesse iPhone?

Ontem eu vi num jornal na televisão um cara dizendo que depois do iPhone o mundo nunca mais será o mesmo. Aposto que esse cara também disse isso na época da febre dos tamagochis.

Para entender esse fenômeno temos que primeiro esclarecer um glossário básico. Primeiro fanboy.

Quando eu era pequeno havia o videogame NES da Nintendo, que você pode conhecer como nintendinho ou Phanton System que era o meu ‘genêrico’.

Para mim a foto abaixo diz tudo sobre o que é um fanboy:

Falar sobre Apple e não falar sobre fanboys seria como mandar alguém tomar banho de mar em Recife e não avisar pra ela sobre os tubarões.

Mas agora que você já está alerta, vamos aos méritos do iPhone. O iPhone é um produto legal, reúne algumas várias boas tecnologias e boas idéias num bom desenho. E é isso. Vamos aos deméritos.

Aplicativos de terceiros

O que mais me desagrada no iPhone é que ele não pode rodar aplicativos de terceiros, não tem Java e não tem Flash.

Eu nunca compraria um celular que eu não posso expandir com mais programas. E eu falo sério. Eu só fui comprar o meu primeiro celular quando um celular com Java ficou acessível.

Por exemplo, eu gosto de jogos, o iPhone não tem jogos, no meu celular atual (que de atual não tem nada) eu posso jogar jogos com gráficos tridimensionais surpreendentes, emuladores (eu zerei Zelda DX do GameBoy emulado no celular) e um infinidade de jogos Java ou Symbian.

Ai você, defensor do iPhone me diz, e pra que eu iria querer aplicativos de terceiros quando minha querida Apple vai me dar tudo que eu quero?

Porque tudo passa meu caro amigo. Exemplo, o iPhone vem com suporte ao Google Maps. Anteontem o Google Maps sofreu uma atualização e agora faz rotas alternativas enquanto você arrasta o mouse, fantástico. O iPhone já ficou pra trás, não suporta isso.

O iPhone trás as aplicações legais de hoje, meados de 2007. E podem apostar que daqui a pouco vão ser lançadas outras aplicações e coisas mais legais para se fazer num computador com internet e aí você ficou com um brinquedo obsoleto.

Aí vem o Steve Jobs e diz: “Resolvemos o problema. Aplicações Web”.

Aqui pro Steve Jobs! Isso foi a maior idiotice que eu ouvi nos últimos tempos. Existem infinitas aplicações que não vão ficar legais como aplicações web, ainda mais sem Flash e sem Java.

Sem essa. Aplicações web não contam. Tem que ser muito bobão pra cair nessa.

Sistema de arquivos

Não há um sistema de arquivos transparente para o usuário como qualquer dispositivo de armazenagem de vergonha.

Você compra um negócio com 4GB ou 8GB e não pode baixar suas coisas para o disco. Você não pode baixar toques de celular, não pode baixar músicas, não pode baixar imagens.

Você nem pode nem enviar um email com um anexo.

Outras coisas

Não tem MSN, GTalk ou qualquer outro mensageiro. Não tem vídeo conferencia. Não tem filtro de spam para o email. Você não pode enviar e receber arquivos via Bluetooth.

A bateria parece não durar o que diz na caixa. A bateria fica presa dentro do aparelho, se ela quebrar ou ficar ruim, compre outro iPhone.

E a câmera não tem flash.

Preço

E mais uma vez a Apple conseguiu pegar todo mundo. Conseguiu transformar um simples produto numa caixinha mágica e brilhante que vai resolver todos os seus problemas e vai lhe transformar no garoto mais popular da rua.

E quanto você pagaria numa caixinha mágica e brilhante que vai resolver todos os seus problemas e lhe transformar no garoto mais popular da rua? Pode apostar que você pagaria um bocado.

No ebay no momento em que eu vos escrevo estas mal tecladas palavras, tem gente pagando no eBay um iPhone por 1500 dólares.Claro que isso não é nada porque o iPhone é pós-pago. Você compra ele e assina um contrato de dois anos com a AT&T. A mensalidade do plano varia entre U$ 60 e U$100. O menor preço real de um iPhone é U$ 1840.

Mesmo em tempos de câmbio valorizado, isso quer dizer quase 4000 Reais num celular!

Conclusão

O iPhone tem muitas coisas legais, mas não é nem de longe isso tudo que estão dizendo por aí. Eu critico ele porque você paga o PIB de uma pequena ilha do Caribe e não tem várias coisas que qualquer celular tem.

Por esse preço você pode ter um ótimo celular e ainda guardar uma grana para as prováveis próximas versões do iPhone.

 

Se você quer comprar um celular aqui no Brasil mesmo, dê uma olhada nos celulares mais caros do Brasil e nos mais baratos.

Buscapé.

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Ótima essa placa:

Algo como: “Ao inferno a liberdade de expressão!!”

Daqui a pouco alguém vai fazer um protesto contra os protestos.

Em não consegui pensar em nada para vender junto desse post. Dê uma olhada nos menores preços de notebooks!
Buscapé.

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