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Nada como um dia após o outro

Pense duas vezes antes de pisar em alguém … o tempo pode mudar tudo.

Pense duas vezes antes de pisar em alguém

Vi no oomsa.com.

BotasSe você não está nem aí, dê uma olhada nos melhores preços de botas. Se é pra pisar, pise com estilo e elegância. Já Cotei.

Como ir ao banheiro sem tocar no seu pinto

Saca só a foto:

Urinol robotico
Esse robô tem a expressão de nojo

Escolha uma ou mais alternativas para quem inventou essa máquina:

  • a) Tem nojo do seu próprio corpo pinto.
  • b) Tem um pinto tão pequeno que tem que ser manipulado com precisão cirúrgica usando uma câmera de alta definição.
  • c) Não consegue abrir o próprio zíper.
  • d) Ficou tão indignado com o verdade universal que diz “não adianta o quanto você balance a última gota cai sempre na cueca” que criou uma robô para resolver o problema.

PintoFalando no assunto dê uma olhada em pintos para todos os tamanhos e gostos (só para maiores de 18 anos). Já Cotei.

Como Sair de Situações Constrangedoras

Descobriram tudo? Repórteres? Televisão? Você já disse que não tem nada a declarar mas mesmo assim continuam te enchendo o saco?

Quer saber como sair daquelas situações incómodas, constrangedoras ou saia justas? Fácil!

Pisando na cabeça dos outros
Se você tem o hábito de pisar nos outros fica ainda mais fácil

Ou isso ou diz que todo o dinheiro veio todo de uma criação de gado, o que estiver mais fácil no momento.

Sony Câmera DigitalAproveite e olhe os preços da nova Câmera Digital Sony Cyber-shot DSC-S650 7.2 Megapixels. Buscapé.

Como fazer para ninguém ver sua senha no banco

Esse aí descobriu como fazer para ninguém ver sua senha no terminal bancário.

- Amor, aí no terminal tá escrito “certifique-se de que ninguém está vendo sua senha”.
- Calma, eu tenho uma idéia!

idéia

Senhor colocando um casaco para cobrir o uso do terminal bancário

É, hoje em dia nunca se sabe. E falando em dinheiro uma coisa interessante que eu não sabia a respeito dos cartões de crédito …

Gato dinheiro cartão de crédito

Você pode acionar um serviço do seu banco que toda vez que seu cartão de crédito é usado, você recebe um SMS no celular (Banco do Brasil tem esse serviço, não sei dizer os outros). Aí se você estiver com o seu cartão de crédito na mão e receber uma mensagem que ele está sendo usado, é melhor você tomar as devidas providências. Isso teria impedido que alguém roubasse uma senhora grana do cartão do meu cunhado.

Ladrão de cartão de crédito Não fique desprevenido. Dê uma olhada nos preços de casacos para mulheres ou para homens. Saia de casa fashion e seguro.

Buscapé.

(no homo).

Eu gosto de fóruns. Jesuizin do céu, como eu gosto de fóruns. Eu visito pelosmenos uns 5 fóruns diferentes, regularmente. O mais recente da lista é o fórum do bodybuilding.com (ééé… porque agora eu sou garotão de academia e deixei de lado as coisas nerds¹, digo, o EPTM, digo, digo…). E a coisa mais engraçada que eu vi lá foi o “(no homo)”.

Eu explico.

Supino Invisível
Até os lolcats já estão fazendo supino reto com barra invisível.

Imagine-se em um fórum de fisiculturistas. A maioria absoluta, homens. Quase a totalidade desses homens vão à academia, “malham” (eles preferem o verbo “treinar”, então eles “treinam”), tomam suplementos alimentares, etc, e aí de vez em quando eles põem fotos de si mesmos, sem camisa, de short curto. Opa, você já tá pensando “porra, que viadagem desgraçada”, mas calma. Estas fotos são submetidas à apreciação (no homo) dos colegas de fórum, que comentam sobre o físico do corajoso fotografado. Aí que entra o “(no homo)”:

captainhorseboy is freakin’ hot (no homo).

oh hay captain, You’re hot buddy (no homo).

kalagan you’re pretty hoy (no homo)

Seriously you guys have shitty taste in men (no homo).

Tá dada a dica. Se você é um garotão sarado de academia e quer fazer um comentário meramente observacional sobre o físico de um companheiro (no homo) de halteres, é só adicionar o “(no homo)” que você está isento de qualquer conotação homossexual. Seguem exemplos.

porra, o marcola ficou bonitão agora que ele tá sem bigode (no homo).

tu tá malhando, bixo? tá ficando com os braços bonitos (no homo).

e aí cara, topa ir um cineminha, um jantar a dois, depois ir lá pra casa pra gente conversar mais à vontade, tomar um vinho… (NO HOMO)

Eu digo isso porque eles falam cada viadagem sem tamanho e aparentemente, escrever “(no homo)” no final da frase SALVA. Já que é assim, então pode.

Pra completar esse post, saca só um vídeo que eu achei no youtube, procurando por outra coisa:

Ui! E aquele papo de “You can ride my tail anytime…”?

HalteresVeja quanto custam halteres, barras, artigos de ginástica, etc, etc… pra você (que não gosta de sair de casa ou de pagar academia todo mês) ficar bonito, forte, torado, saradão, musculoso, um verdadeiro gato… (no homo).