Eu gosto de fóruns. Jesuizin do céu, como eu gosto de fóruns. Eu visito pelosmenos uns 5 fóruns diferentes, regularmente. O mais recente da lista é o fórum do bodybuilding.com (ééé… porque agora eu sou garotão de academia e deixei de lado as coisas nerds¹, digo, o EPTM, digo, digo…). E a coisa mais engraçada que eu vi lá foi o “(no homo)”.

Eu explico.

Até os lolcats já estão fazendo supino reto com barra invisível.

Imagine-se em um fórum de fisiculturistas. A maioria absoluta, homens. Quase a totalidade desses homens vão à academia, “malham” (eles preferem o verbo “treinar”, então eles “treinam”), tomam suplementos alimentares, etc, e aí de vez em quando eles põem fotos de si mesmos, sem camisa, de short curto. Opa, você já tá pensando “porra, que viadagem desgraçada”, mas calma. Estas fotos são submetidas à apreciação (no homo) dos colegas de fórum, que comentam sobre o físico do corajoso fotografado. Aí que entra o “(no homo)”:

captainhorseboy is freakin’ hot (no homo).

oh hay captain, You’re hot buddy (no homo).

kalagan you’re pretty hoy (no homo)

Seriously you guys have shitty taste in men (no homo).

Tá dada a dica. Se você é um garotão sarado de academia e quer fazer um comentário meramente observacional sobre o físico de um companheiro (no homo) de halteres, é só adicionar o “(no homo)” que você está isento de qualquer conotação homossexual. Seguem exemplos.

porra, o marcola ficou bonitão agora que ele tá sem bigode (no homo).

tu tá malhando, bixo? tá ficando com os braços bonitos (no homo).

e aí cara, topa ir um cineminha, um jantar a dois, depois ir lá pra casa pra gente conversar mais à vontade, tomar um vinho… (NO HOMO)

Eu digo isso porque eles falam cada viadagem sem tamanho e aparentemente, escrever “(no homo)” no final da frase SALVA. Já que é assim, então pode.

Pra completar esse post, saca só um vídeo que eu achei no youtube, procurando por outra coisa:

Ui! E aquele papo de “You can ride my tail anytime…”?

Veja quanto custam halteres, barras, artigos de ginástica, etc, etc… pra você (que não gosta de sair de casa ou de pagar academia todo mês) ficar bonito, forte, torado, saradão, musculoso, um verdadeiro gato… (no homo).

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Poucas palavras na língua portuguesa tem tal uma beleza tão preciosa como a palavra voadora.

Lindomar, o subzero brasileiro, mostrando sua voadora perfeita.

Pare, pense e reflita, voadora. Voadora. É uma palavra linda. Quando você associa a palavra ao seu significado aí ela assume realmente todo o seu encanto, um chute que deve ser dado em pleno ar, transformando potencial gravitacional em força para atingir o oponente. Outra palavra não teria caído tão bem. Infelizmente os grandes dicionários que eu tenho aqui do meu lado, pesados Aurélios de várias edições que invariavelmente omiteam esse verbete.

Eu reuni as melhores voadoras que eu encontrei nas internets e coloquei todas aqui. Primeiro a voadora tripla japonesa surpresa:

Duas loirinhas praticam luta na cama, uma delas desfere uma legítima voadora:

Como não dar uma voadora:

A voadora também é comum no reino animal.

A voadora é um golpe tão poderoso que um gato pode derrotar um enorme pitbull facilmente.

Ou até mesmo um japonês!

E é cada vez mais importante nos esportes, principalmente no futebol.

Essa foi enviada pelo Lucas, uma voadora bem alta:

Não importa qual é o seu esporte, a voadora é universal:

Essa voadora loucamente violenta foi enviada pelo Anok:

Pratique em sua casa!

E algumas voadoras acrescentadas a pedido de seu próprio protagonista, Lindevaldo.

E essa enviado pelo leitor Renato Oliveira:

E como esquecer do Kamen Rider, aquele que ensinou a voadora pra mim. E eu pratiquei muito com meus irmãos mais novos. O chute louva-a-deus!

E é claro que isso nos remete a mais uma grande sacada, a série que traz a sabedoria popular na voz de populares sábios:

Você já sabe o que fazer. Dê uma olhada nos preços de acessórios de artes marciais e comece hoje a praticar esse maravilhoso golpe.

Buscapé.

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Saca só quantas medalhas o tiozão tem. Parece até a geladeira aqui de casa. Ele explica como conseguiu tantas condecorações:

Ficar bem seguro atrás de uma parede também ajuda. lol

Aproveite e dê uma olhada nos preços de cacetetes elétricos, bastões, boinas e outros brinquedos militares. Buscapé.

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Como você sabe que seus amigos não são robôs?

E se eu sou ateu eu tenho que escrever deus maiúsculo assim mesmo?

Você pode até não ligar muito pra isso mas isso pode ser algo muito perigoso.

Eles podem ser robôs assassinos radioativos vindo do espaço para dominar a terra e camuflados de meros seres cidadãos humanos. Quando você menos espera, ele crau e você já era (onde crau pode ser entendido como qualquer coisa).

Ou pior, você pode se apaixonar por uma amiga, declarar seu amor para ela e em seguida ela le revela que na verdade é ela é um robô (e assassina e radioativa e vinda do espaço)! É meus amigos, como Nazareth disse sabiamente, Love Hurts. Aliás, se você ler esse post sem escutar essa música você não esta fazendo tudo errado.

Mas a internets, na sua infinita sabedoria, bolou um plano para separar os humanos de robôs e quer pode facilmente ser adaptado para testar amigos. São os (malditos) captchas, uma acrônimo em inglês para Teste de Turing Público Completamente Automatizado para Diferenciar Computadore e Humanos. Isso nada mais é do que as famosas letrinhas que você fica escrevendo para pode ter acesso a certos serviços que poderiam ser usados para spam por robôs.

Visite minha seção de tirinhas para ver outros desenhos.

Passo 1: Para você saber se um amigo seu é um robô você vai precisar de alguns pincéis coloridos e uma placa em branco. Escreva na placa uma palavra, nem muito curta nem muito longa, uma que a maioria das pessoas normais poderia ler. Escreva também com várias cores letras espalhadas pelo quadro, de modo a dificultar a leitura da placa.

Passo 2: Tente ler a placa. Se você não conseguir ler a placa uma das coisas aconteceu:

• Você é um robô! Vá falar com seus pais.
• Você fez errado, seu burro! Volte para o passo 1.

Se você conseguiu ler sua própria placa, vá para o passo 3.

O pior pesadelo de todo robô!

Passo 3: Mostre sua placa para um amigo que você deseja testar. Peça para ele dizer o que está escrito. Fique muito atento a reação dele pois isso é o que vai determinar o resultado do teste. Podem acontecer três coisas:

• Ele fica nervoso e diz que está atrasado para um compromisso inadiável e terá que sair imediatamente. Nesse caso, ele é um robô.
• Ele fica tranquilo e dá uma resposta, errada. É um robô.
• Ele fica tranquilo e dá uma resposta certa. É um humano (mas nunca se sabe, você pode ter feito uma placa muito fácil, nesse caso volte para o passo 1).

Pronto meus caros. Mais um problema do mundo resolvido. Até logo.

Você já pode ter um robô em casa, ele não vai mentir pra você e ainda vai limpar e aspirar o pó. Dê uma olhada nos preços de robôs aqui no Brasil, só não é nada barato. Buscapé.

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