Eu vivo dizendo que este é o blog que todo presidente deve ler.

Primeiro foi o post de como fazer uma bandeira para o seu pais que trouxe dicas valiosíssimas para qualquer chefe de estado.

Hoje eu vou dar dicas de como montar uma base militar sem precisar gastar muito. Afinal minha dona de casa, em épocas beliciosas como a nossa qualquer caçazinho, tanquezinho ou uma akazinha 47 pode fazer falta.

Claro que todos nós queremos gastar uma fortuna em brinquedinhos militares para poder humilhar o presidente do pais vizinho ou impressionar alguma garota. Mas você pode comprar tanques e caças falsos, que vão parecer verdadeiros quando visto de longe!

Veja só:

Parece ser um belo desfile de tanques de guerra não é?Mas vamos olhar mais de perto…

Sim, são tanques infláveis!

E a sua força aérea? Não tem problema:

E também há outros veículos:

E vejam só todas as vantagens:

• Quando você não estiver em guerra você pode fazer uma festa na piscina.
• Se você encher eles com um gás leve você pode ter aviões que voam de verdade (ou confundir muito o inimigo com tanques de guerra que voam).
• Em fotos de satélite seu inimigo vai pensar que você tem uma base de verdade e vai gastar suas bombas destruindo ela.
• Quando secos os veículos são fáceis de guardar, lavar e transportas.
• Para encher você pode usar alguns soldados de verdade mas que tenham muito fôlego.

Compre já o seu, antes que alguém diga que você tem armas de destruição em massa no seu quintal e decida levar a democracia para o seu pais!

- Podemos nos alistar?

Dê uma olhada nos preços de balões infláveis para os mais diversos propósitos. Buscapé.

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Sim, e foi ele, o meu pai quem me mostrou o caminho!

Talvez não dê pra ver na foto, mas o refrigerante é de uma cor rosa hipnótica!

Sim, esse é Jesus! Um popular refrigerante do Maranhão. Eu li por aí que Jesus é tão popular no Maranhão que a Coca-cola pagou uma grana pelos direitos de distribuição de Jesus e prendeu Jesus no Maranhão. Agora pra ter Jesus só indo ao Maranhão.

Mas acontece que alguém conseguiu contrabandear Jesus sem que a Coca-cola percebesse e trouxeram Jesus pra mim.

Pra falar a verdade achei Jesus muito doce. A sensação que eu tinha é que meus dentes estavam cariando só daquilo está na minha boca. Apesar de que o tom cor de rosa torna Jesus muito divertido e psicodélico.

Mas eu gostei de Jesus, foi uma experiência nova, eu recomendo.

Curiosidade: Conta-se que o criador de Jesus, o farmacêutico Jesus Norberto Gomes, era ateu e após dar umas porradas num padre, foi excomungado pela Igreja Católica.

Refresque-se nesse sonho cor-de-rosa mas logo depois vá escovar seus dentes! Dê uma olhada nos melhores produtos para sua higiene bucal!

Buscapé.

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Ninguém agüenta mais essa histeria generalizada e descontrolada por iPhone. Todos os pequenos e grandes sites ou blogs só falam nisso, discutindo cada pequeno detalhe ínfimo e insignificante deste aparelhinho.

lol. Pessoas viram noites dormindo na rua esperando o lançamento do iphone.

Onde é que as pessoas viram tanta graça nesse iPhone?

Ontem eu vi num jornal na televisão um cara dizendo que depois do iPhone o mundo nunca mais será o mesmo. Aposto que esse cara também disse isso na época da febre dos tamagochis.

Para entender esse fenômeno temos que primeiro esclarecer um glossário básico. Primeiro fanboy.

Quando eu era pequeno havia o videogame NES da Nintendo, que você pode conhecer como nintendinho ou Phanton System que era o meu ‘genêrico’.

Para mim a foto abaixo diz tudo sobre o que é um fanboy:

Falar sobre Apple e não falar sobre fanboys seria como mandar alguém tomar banho de mar em Recife e não avisar pra ela sobre os tubarões.

Mas agora que você já está alerta, vamos aos méritos do iPhone. O iPhone é um produto legal, reúne algumas várias boas tecnologias e boas idéias num bom desenho. E é isso. Vamos aos deméritos.

Aplicativos de terceiros

O que mais me desagrada no iPhone é que ele não pode rodar aplicativos de terceiros, não tem Java e não tem Flash.

Eu nunca compraria um celular que eu não posso expandir com mais programas. E eu falo sério. Eu só fui comprar o meu primeiro celular quando um celular com Java ficou acessível.

Por exemplo, eu gosto de jogos, o iPhone não tem jogos, no meu celular atual (que de atual não tem nada) eu posso jogar jogos com gráficos tridimensionais surpreendentes, emuladores (eu zerei Zelda DX do GameBoy emulado no celular) e um infinidade de jogos Java ou Symbian.

Ai você, defensor do iPhone me diz, e pra que eu iria querer aplicativos de terceiros quando minha querida Apple vai me dar tudo que eu quero?

Porque tudo passa meu caro amigo. Exemplo, o iPhone vem com suporte ao Google Maps. Anteontem o Google Maps sofreu uma atualização e agora faz rotas alternativas enquanto você arrasta o mouse, fantástico. O iPhone já ficou pra trás, não suporta isso.

O iPhone trás as aplicações legais de hoje, meados de 2007. E podem apostar que daqui a pouco vão ser lançadas outras aplicações e coisas mais legais para se fazer num computador com internet e aí você ficou com um brinquedo obsoleto.

Aí vem o Steve Jobs e diz: “Resolvemos o problema. Aplicações Web”.

Aqui pro Steve Jobs! Isso foi a maior idiotice que eu ouvi nos últimos tempos. Existem infinitas aplicações que não vão ficar legais como aplicações web, ainda mais sem Flash e sem Java.

Sem essa. Aplicações web não contam. Tem que ser muito bobão pra cair nessa.

Sistema de arquivos

Não há um sistema de arquivos transparente para o usuário como qualquer dispositivo de armazenagem de vergonha.

Você compra um negócio com 4GB ou 8GB e não pode baixar suas coisas para o disco. Você não pode baixar toques de celular, não pode baixar músicas, não pode baixar imagens.

Você nem pode nem enviar um email com um anexo.

Outras coisas

Não tem MSN, GTalk ou qualquer outro mensageiro. Não tem vídeo conferencia. Não tem filtro de spam para o email. Você não pode enviar e receber arquivos via Bluetooth.

A bateria parece não durar o que diz na caixa. A bateria fica presa dentro do aparelho, se ela quebrar ou ficar ruim, compre outro iPhone.

E a câmera não tem flash.

Preço

E mais uma vez a Apple conseguiu pegar todo mundo. Conseguiu transformar um simples produto numa caixinha mágica e brilhante que vai resolver todos os seus problemas e vai lhe transformar no garoto mais popular da rua.

E quanto você pagaria numa caixinha mágica e brilhante que vai resolver todos os seus problemas e lhe transformar no garoto mais popular da rua? Pode apostar que você pagaria um bocado.

No ebay no momento em que eu vos escrevo estas mal tecladas palavras, tem gente pagando no eBay um iPhone por 1500 dólares.Claro que isso não é nada porque o iPhone é pós-pago. Você compra ele e assina um contrato de dois anos com a AT&T. A mensalidade do plano varia entre U$ 60 e U$100. O menor preço real de um iPhone é U$ 1840.

Mesmo em tempos de câmbio valorizado, isso quer dizer quase 4000 Reais num celular!

Conclusão

O iPhone tem muitas coisas legais, mas não é nem de longe isso tudo que estão dizendo por aí. Eu critico ele porque você paga o PIB de uma pequena ilha do Caribe e não tem várias coisas que qualquer celular tem.

Por esse preço você pode ter um ótimo celular e ainda guardar uma grana para as prováveis próximas versões do iPhone.

 

Se você quer comprar um celular aqui no Brasil mesmo, dê uma olhada nos celulares mais caros do Brasil e nos mais baratos.

Buscapé.

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Hum… não sei. É meio bizarro eu gostar de uma banda logo de cara, mas eu escutei essa música aí outro dia e fiquei com ela na cabeça. Gostei, não vou mentir.

Aí eu fui ler sobre a banda. Sejam os integrantes:

• Caleb Followill (Anthony Caleb Followill, 1982, Memphis, Tennessee) — guitarra/vocal
• Jared Followill (Michael Jared Followill, 1986,Memphis, Tennessee) — baixo
• Nathan Followill (Ivan Nathaniel Followill, 1979 Oklahoma City, Oklahoma) — bateria
• Matthew Followill (born Cameron Matthew Followill, 10 September 1984, in Oklahoma City, Oklahoma) — guitarra

É. Assim fica fácil, 3 irmãos e um primo (o Matthew), dá pra fazer uma banda.

Dica do dia: tenha 3 filhos.

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Eu estudei num certo colégio de Fortaleza a minha vida inteira. E lá eu conheci muita gente que sumiu do mapa, como também conheci alguns futuros rockstars. Brincadeiras a parte, o pessoal com quem eu andava naquela época era meio folgado, passava o dia tocando violão em casa (eu inclusive) hehehe… Tinha até um pessoal talentoso, mas sabe como é… talento sem garra e ambição já deixou muita gente frustrada.

Não o pessoal da Enverso.

Eu conheci a maioria deles quando eu fazia a oitava série, ou logo após disso. Daí apareceu a antiga banda “No Way” (é o novo! um nomezinho que eu sempre achei cliché pra carai, mas eu ficava de bico fechado pra não chatear a turma hehehe), e o pessoal já tava tirando um som. E ao contrário do manero aqui, eles não pararam. Investiram, acreditaram, meteram as cara (sic) e tão aí, com CD, clipe e tudo mais.

Enverso - Meu Lugar

Agora a coisa que eu mais admiro nesses caras (que ainda são meus amigos e eu assim quero que continue) é eles investem no som deles. Eu sempre fiquei impressionado de sair numa sexta ou sábado a noite e ver sempre todas as bandas tocando as mesmas músicas, os “sucessos” do rádio. Enche o saco, viu. Bandinha de cover não vai pra frente, não. Se tu tens uma banda, componha. Se você não fizer sucesso nem ficar milionário, no fim das contas você ainda vai ter sua arte, e isso ninguém vai conseguir tirar de você (é a dica do dia ).

Mais Enverso:

• http://www.bandaenverso.blogspot.com
• http://www.fotolog.com/enverso
• Clipe de “Quer Saber”, ao vivo
  
• Clipe de “Meu Lugar”, ao vivo

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