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Assalto no Shopping Center Iguatemi de Fortaleza.

É, turma! De vez em quando a gente escuta uma história meio maluca envolvendo o Iguatemi, mas a imprensa local sempre abafa. Quem (daqui de Fortaleza) não lembra da história que uma criança foi picada por uma cobra (uma cobra dentro de um shopping, é mole? pra quem não sabe, o Iguatemi foi construído em cima de um mangue, hello crime ambiental?) no estacionamento do Extra? Quem nunca ouviu falar das histórias de assaltos à mão armada, tarde da noite?

Acontece que 2 meses atrás, não sei como, foram divulgados os vídeos das câmeras de segurança do Iguatemi mostrando um assalto à PagueMenos ali perto das lojas americanas. O fato é que o vídeo foi parar no youtube e o pobre cidadão que vazou essas imagens tá lascado.

Os assaltantes rendem os seguranças e fogem pro estacionamento
Assaltantes fugindo de carro pela saída da avenida Sebastião de Abreu (ou Lígia Monte, sei lá helin). Notem que eles param tranquilamente na cancela do estacionamento pra inserir o cartão, esperar a cancela subir e sair hehehe…

O fato é: o jeito mais fácil de achar um segurança no Iguatemi é ir protestar contra o Iguatemi Empresarial. Aí os hômi chegam junto.

Um dia de fúria, e com estilo

O cara pega um tanque de guerra, destrói 7 torres de celular e outras várias propriedades, mas eu tenho que admitir que eu senti uma certa estima por esse sujeito.

O australiano John Robert Patterson, de 45 anos, supostamente um ex funcionário de companhias telefonicas acreditava que as radiação vindo das torres de celular haviam causado danos ao seu cérebro.

Tanque correndo nas ruas do GTA
Será que ele treinou aqui?

Você pode até guardar alguma mágoa por um antigo emprego seu, maquinar na sua cabeça alguma vingança. Mas você não vai conseguir se igualar a este homem. Ele se vingou, e com estilo.

John havia trabalhado na restauração de um antigo tanque, numa oficina no seu último emprego. Seus patrões relatam que ele fazia um trabalho muito bom com o tanque, e que ele praticamente o amava!

Tanque de Sydney com dois policiais andando do lado
Tanque usado por John.

John roubou o tanque e saiu numa missão, destruir todas as torres de celular e instalações elétricas que ele pudesse.

Durante noventa minutos John destruiu 7 torres de celular! Um belo placar.

Um vídeo do jornal, mostrando algumas imagens da ação:

Kiiiiill Freeeenzy!

Referências: G1, The Age, BBC e iTV.

brinquedo jogo Tanque tank controle remotoVocê também pode fazer uma aventura dessas, em menor proporção é claro. Dê uma olhada nos preços de tanques de brinquedo com controle remoto! Buscapé.

Como se dar mal no Orkut

Numa comunidade corintiana um rapaz postou sobre o recente falecimento do jogador palmeirense Carlos Adriano (aka Alemão) e dando suas condolências á família do rapaz.

Aí logo no terceiro comentário o pivô de nossa história, Marcos Vinícius, fez um comentário bobo:

Marcos Vinicius e o infame comentário

Se ele estivesse na sala de aula e dizer isso, ok. Nada de mais. Se você estive numa mesa de bar entre amigos e dizer uma coisa dessas tudo bem, ninguém vai dizer nada.

Mas amiginho, se você falar isso no Orkut … aí você se nǝpnɟ legal.

Primeiro, todo mundo adora internet.

Todo mundo adora internet

Segundo, todo mundo adora futebol.

chicken play soccer galinhas jogando futebol galo jogando bola galo futebol

E a combinação desses dois fatores levou ao desenrolar dessa história. Momentos depois algumas pessoas escreveram discordando da posição de Marcos Vinícios. Outros não se contentaram em discordar e também e passaram também a xingar a senhora sua mãe.

Depois alguém resolveu fazer isso no seu perfil. Depois outra pessoa, depois outra … e nesse momento o perfil dele é um dos lugares mais badalados da internet.

Depois começaram a criar montagens com as fotos do moço. Não demorou muito e ele já há comunidades sobre o ocorrido.

O Orkut deveria ter alguma proteção para coisas desse tipo. Exemplo, se os seus comentários começassem a subir a uma taxa de 1000 scraps por hora uma atitude automática deveria ser tomada. Algo como um assento ejetor para redes sociais. Esse perfil irá se auto destruir em 5 segundos.

Bem, o fato é que essa manhã quando o senhor Marcos Vinícios acordar ele vai ter um belo susto.

menino cavalo susto horse omg aah
Essa é a imagem que mais se aproxima da reação que ele vai ter ao abrir o Orkut…

Atualizado: Ele já conseguiu apagar o perfil.

Desfibrilador cardiacoNão é barato mas vale a pena dar uma olhada nos menores preços de disfibriladores cardíacos. Tenha sempre um perto de você.
Buscapé.

Bonecos de neve protestam contra o aquecimento global

Bonecos de neve snowmen activists

Centenas de bonecos de neve se reuniram nesta manhã, no Japão, para protestar contra o aquecimento global.

Eles carregavam placas com os dizeres “Verão, vá embora”, “Diga não ao aquecimento global”, “1 2 3, 4 5 mil, queremos que o sol vá para a p*ta que pariu” e coisas do gênero.

A polícia foi chamada mas não precisou entrar em ação já que os manifestantes se dispersaram, ou melhor, derreteram quando o clima esquentou.

Secador de cabelo Tem medo de bonecos de neve? No Brasil ainda mais? Tudo bem, compre baratinho um secador de cabelos e use como uma pistola. Buscapé.

Evolucionismo vs. Criacionismo.

Aqui no Brasil existe um grupo de pessoas mal informadas que acreditam firmemente na teoria (fajuta) proposta por Darwin, de que as espécies evoluíram desde o mais simples organismo celular. Nós do www.eupodiatamatando.com sabemos que isso é mentira, uma falácia pagã, e que Deus criou o homem, os animais e todo o resto como nós conhecemos, como está descrito no Velho Testamento do Livro Sagrado (leia o Gênesis! Tá tudo descrito lá!).

Infelizmente, esses pseudo-cientistas aparentemente não querem aceitar essa verdade óbvia e simples. Tudo bem. Ninguém precisa acreditar em mim. Acreditem nas palavras de Chuck Missler.

Aí vai uma tradução rápida:

Homem: Eu direi isso: qualquer teoria sobre a origem da vida na Terra, ou em qualquer outro planeta, é um conto de fadas.

Mulher: Um conto de fadas. Pura e simplesmente. Vida a partir da não-vida, longe da intervenção direta de Deus, é um conto de fadas. Mas apesar dessa verdade óbvia, evolucionistas tentam basear seu caso em fundações que contradizem praticamente tudo que decorre delas.

Narrador: Evolução ensina que energia, como raios ou calor, mais matéria, pode ocasionalmente criar vida nova. No entanto toda a nossa indústria alimentícia é baseada no fato de que isso NUNCA pode acontecer. Se nós examinarmos um pote de pasta de amendoim, ela contém matéria, e está exposta à luz e ao calor. Mas nunca achamos vida dentro, a não ser que vida exterior a contamine.

Chuck Missler: Se a teoria da evolução é viável, eu deveria, ocasionalmente, ao submeter isto à energia, encontrar nova vida. Nós vamos às lojas, e se eu abrir esse pote de pasta de amendoim, talvez raramente, mas em algumas ocasiões, eu deveria encontrar nova vida dentro! Então quando abrimos o pote e olhamos para dentro, não encontramos vida nova, e isso não é ótimo (risos)? Você pode sorrir disso, mas você nunca esquecerá disso, porque você e eu conduzimos, coletivamente, mais de um bilhão de experimentos todos os anos, e temos feito isso há 100 anos e nós nunca encontramos vida nova. Na verdade, toda a indústria de alimentos no mundo depende do fato de que a evolução não existe!

Como podemos perceber, é um argumento claro, lógico, simples e muito forte. Se você ainda acredita no evolucionismo, meus pêsames. Rezarei por você.