Tenho sim. Explico:

Só de ter coragem de encarar a Baby Consuelo (que hoje quer ser chamada de “Baby do Brasil”*), já deviam ter internado o Pedro Aníbal.

Pedro Aníbal de Oliveira Gomes, o “Pepeu”, nasceu em salvador em 7 de fevereiro de 1952. Aprendeu a tocar violão e aí lascou. Em 1969, conhece uma moça chamada Bernardete Dinorah de Carvalho Cidade, aí decide fazer uma banda e tal e se juntar e tal e tocar uma viola e uma guitarra e tal e lança um disco chamado “É Ferro na Boneca“, sob o nome dos “Novos Baianos”. Depois dos “Novos Baianos”, Pedrinho se dedica à carreira solo. Olha o Pedro Aníbal aí em 78, praticamente um muito doido, doido:

Diabos da guitarra feia!

Segundo a wikipédia, na década de 80 ele se dedicou a projetos instrumentais, e participou de festivais de Jazz. Segundo o youtube, Pedrinho ‘tava era desmunhecando no Chacrinha:

O Chacrinha vestido de noiva! Tempo bom, não volta mais…

Nos anos 90, adotou uma tangente mais pop e foi até tema de novela por duas vezes(!) com “A Lua e o Mar”, em “Tieta” (com Moraes Moreira) e “Sexy Iemanjá“, de “Mulheres de Areia”. Não tem muito tempo eu ouvi um colega de trabalho assoviando alegremente essa última.

Ô loco, meu! Tanto no pessoal quanto no profissional…

Década de 80 passa, Pepeu fica.

Nos anos 90, Sarah Sheeva, Nãna Shara e Zabelê ainda eram crianças. Estes bonitos nomes foram escolhidos por Pedro Aníbal e Bernardete Dinorah para 3 de suas 6 (liiiiindas ) filhas.

Ui.

Recentemente, a revista Guitar World escolheu Pepeu Gomes como um dos “dez melhores guitarristas do mundo e da América Latina”. É sério, ‘tá lá na wikipédia, em http://pt.wikipedia.org/wiki/Pepeu_Gomes… não acreditei, não resisti, enfiei um ^{[carece de fontes]} lá. Coloquei outro quando tem lá falando que chamaram o Pedro Aníbal pro Megadeth; procurei essa notícia e só encontrei em fontes nacionais, nenhuma menção do Pedrinho em nada relacionado ao Megadeth, só em algumas publicações nacionais que apresentavam a notícia em tom de boato. Encontrei, porém, o próprio Pepeu falando sobre o assunto:

“O Brasil precisa de mim.”

Hoje em dia o Pedro Aníbal ainda tira uma onda de garotão. Substituir o Cris Poland? O Vernon Reid? Há um limite, Pepeu, há um limite. Pelo menos ele teve um pouco de juízo e largou a Bernardete.

Como tem doido pra tudo, dê uma olhada aqui nas verdadeiras obras de arte que o Pedro Aníbal gravou, depois jogue num iPod. Buscapé.

* Em tempo: Meu ovo! Tem que existir algum tipo de lei contra isso! Tipo, se não pode vandalizar os símbolos nacionais (bandeira, hino, etc), não deveria ser permitido utilizar o nome do país numa aberração dessas. Cadê o respeito à Pátria? Ora “Baby do Brasil”, faça-me um favor…

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É, turma! De vez em quando a gente escuta uma história meio maluca envolvendo o Iguatemi, mas a imprensa local sempre abafa. Quem (daqui de Fortaleza) não lembra da história que uma criança foi picada por uma cobra (uma cobra dentro de um shopping, é mole? pra quem não sabe, o Iguatemi foi construído em cima de um mangue, hello crime ambiental?) no estacionamento do Extra? Quem nunca ouviu falar das histórias de assaltos à mão armada, tarde da noite?

Acontece que 2 meses atrás, não sei como, foram divulgados os vídeos das câmeras de segurança do Iguatemi mostrando um assalto à PagueMenos ali perto das lojas americanas. O fato é que o vídeo foi parar no youtube e o pobre cidadão que vazou essas imagens tá lascado.

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Os assaltantes rendem os seguranças e fogem pro estacionamento

WPvideo 1.10

Assaltantes fugindo de carro pela saída da avenida Sebastião de Abreu (ou Lígia Monte, sei lá helin). Notem que eles param tranquilamente na cancela do estacionamento pra inserir o cartão, esperar a cancela subir e sair hehehe…

O fato é: o jeito mais fácil de achar um segurança no Iguatemi é ir protestar contra o Iguatemi Empresarial. Aí os hômi chegam junto.

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Quase todo mundo que mora aqui no Ceará já teve a chance de ir no Beach Park quando era menor. Eu mesmo já fui muitas vezes mas nunca aproveitei nenhum brinquedo muito além da “correnteza” (esse é o nome do brinquedo mais fuleragem). A questão é que as minhas experiências com tobogãs, escorregadores, montanhas russas e brinquedos giratórios não me indicaram nenhum grau de diversão. Nem de longe.

omg! Uma roda gigante artesanal

Parques de diversão também sempre foram dinheiro jogado fora. Cheguei a experimentar alguns brinquedos mas nada que justificasse gastar dinheiro para pagar uma auto tortura insuportável. Eu sempre julguei que meu problema com esses brinquedos era medo, mas uma vez eu fui num brinquedo que chamam a barca, mas uma versão bem menor, e fui muito ruim assim mesmo. Aquilo ficou na minha cabeça, eu não tinha medo daquele brinquedo, é um brinquedo de criança, eu fiquei até o fim, mas eu estava passando muito mal.

Alguns acontecimentos recentes já apontam que o problema todo está no meu labirinto, que as vezes é muito sensível. Eu posso perder o equilíbrio se eu tomar muito café por exemplo, mas são coisas que eu convivo numa boa e quase nunca me atrapalham em nada.

Bem mas isso é só um texto para introduzir essas fotos, que devem ser mais ou menos minha cara quando eu ia nesses brinquedos.

Essa aí é de dar pena:

Encontre quem não está se divertindo nessa foto:

Essa foto é a mais bizarra do dia, sem dúvida. Na fila de cima, o primeira carinha vai dar um hadukem a qualquer momento e o segundo vai morrer a qualquer instante (ou já morreu). Na fila de baixo o carinha tá achando truezão e o outro tá até rindo.

Bem e essa foto, nada de mais. Acho que as pessoas estão até se divertindo.

E lembrem-se criançada, sempre escovem os dentes depois do vômito:

Esse aí se divertiu mesmo!

Se seus filhos não tem problema com isso, aproveite e dê uma olhada nos preços de tobogãs e escorregadores de jardim e playground.

Buscapé.

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Como você sabe que seus amigos não são robôs?

E se eu sou ateu eu tenho que escrever deus maiúsculo assim mesmo?

Você pode até não ligar muito pra isso mas isso pode ser algo muito perigoso.

Eles podem ser robôs assassinos radioativos vindo do espaço para dominar a terra e camuflados de meros seres cidadãos humanos. Quando você menos espera, ele crau e você já era (onde crau pode ser entendido como qualquer coisa).

Ou pior, você pode se apaixonar por uma amiga, declarar seu amor para ela e em seguida ela le revela que na verdade é ela é um robô (e assassina e radioativa e vinda do espaço)! É meus amigos, como Nazareth disse sabiamente, Love Hurts. Aliás, se você ler esse post sem escutar essa música você não esta fazendo tudo errado.

Mas a internets, na sua infinita sabedoria, bolou um plano para separar os humanos de robôs e quer pode facilmente ser adaptado para testar amigos. São os (malditos) captchas, uma acrônimo em inglês para Teste de Turing Público Completamente Automatizado para Diferenciar Computadore e Humanos. Isso nada mais é do que as famosas letrinhas que você fica escrevendo para pode ter acesso a certos serviços que poderiam ser usados para spam por robôs.

Visite minha seção de tirinhas para ver outros desenhos.

Passo 1: Para você saber se um amigo seu é um robô você vai precisar de alguns pincéis coloridos e uma placa em branco. Escreva na placa uma palavra, nem muito curta nem muito longa, uma que a maioria das pessoas normais poderia ler. Escreva também com várias cores letras espalhadas pelo quadro, de modo a dificultar a leitura da placa.

Passo 2: Tente ler a placa. Se você não conseguir ler a placa uma das coisas aconteceu:

• Você é um robô! Vá falar com seus pais.
• Você fez errado, seu burro! Volte para o passo 1.

Se você conseguiu ler sua própria placa, vá para o passo 3.

O pior pesadelo de todo robô!

Passo 3: Mostre sua placa para um amigo que você deseja testar. Peça para ele dizer o que está escrito. Fique muito atento a reação dele pois isso é o que vai determinar o resultado do teste. Podem acontecer três coisas:

• Ele fica nervoso e diz que está atrasado para um compromisso inadiável e terá que sair imediatamente. Nesse caso, ele é um robô.
• Ele fica tranquilo e dá uma resposta, errada. É um robô.
• Ele fica tranquilo e dá uma resposta certa. É um humano (mas nunca se sabe, você pode ter feito uma placa muito fácil, nesse caso volte para o passo 1).

Pronto meus caros. Mais um problema do mundo resolvido. Até logo.

Você já pode ter um robô em casa, ele não vai mentir pra você e ainda vai limpar e aspirar o pó. Dê uma olhada nos preços de robôs aqui no Brasil, só não é nada barato. Buscapé.

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