Depois do enorme sucesso do primeiro post com a coletânea dos candidatos mais bizarros do programa ídolos, uma continuação imperdível:

Clique nas imagens para assistir aos vídeos:

Dalvando, o surdo Talvez alguem tenha até dito pra ele que ele não canta porra nenhum, mas não ele escutou.	Kéllin, o boi tatá Sabe aquela posição que o Chaves ficava quando tinha um piripaque? Ela usa pra cantar. E tem um olhar que é só dela.
Bo, o anime Ela pulou das telas de anime para o ídolo. Simplesmente um anime sem tirar nem pôr. É a única aqui que levou Sim.	Ramos, o barítono Totalmente sem noção. E não aceita um não como resposta.

Sabe qual o melhor jeito de não pagar mico num programa desses? Pesquise os melhores preços de espelhos e dê uma boa auto-avaliada antes de se inscrever. Buscapé.

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Se você assim como eu nunca assistiu ao Ídolos no SBT, você pode ver o melhor do pior aqui. Clique nas imagens para ir aos vídeos:

Johannes, o gringo Uma figura, e acreditem ou não ele também participou dos ídolos na Alemanha!	O Júnior, o artista Bizarrice total. Pelo menos conseguiu promover a festa do beijo.
Alicia, a do shortinho Ela é até boa, mas não deu.	Erothides, a xuxa Alguém tem que exigir um exame de sanidade para os candidatos antes do exame.

Eu não levo isso muito a sério, não acredito que todos esses candidatos bizarros sejam verdadeiros.Gostou? Então dê uma olhada nos melhores preços de som automotivo e vá pro trabalho escutando essas pérolas da nova geração da música popular brasileira. Buscapé.

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Antônio Carlos Bernardes Gomes, que também atendia pela alcunha de Mussum.

E viva o humor non-sense.

Pra matar a saudadis pesquisis o preçis do mé maisis baratis. No Buscapésis.

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Aqui no Brasil existe um grupo de pessoas mal informadas que acreditam firmemente na teoria (fajuta) proposta por Darwin, de que as espécies evoluíram desde o mais simples organismo celular. Nós do www.eupodiatamatando.com sabemos que isso é mentira, uma falácia pagã, e que Deus criou o homem, os animais e todo o resto como nós conhecemos, como está descrito no Velho Testamento do Livro Sagrado (leia o Gênesis! Tá tudo descrito lá!).

Infelizmente, esses pseudo-cientistas aparentemente não querem aceitar essa verdade óbvia e simples. Tudo bem. Ninguém precisa acreditar em mim. Acreditem nas palavras de Chuck Missler.

Aí vai uma tradução rápida:

Homem: Eu direi isso: qualquer teoria sobre a origem da vida na Terra, ou em qualquer outro planeta, é um conto de fadas.

Mulher: Um conto de fadas. Pura e simplesmente. Vida a partir da não-vida, longe da intervenção direta de Deus, é um conto de fadas. Mas apesar dessa verdade óbvia, evolucionistas tentam basear seu caso em fundações que contradizem praticamente tudo que decorre delas.

Narrador: Evolução ensina que energia, como raios ou calor, mais matéria, pode ocasionalmente criar vida nova. No entanto toda a nossa indústria alimentícia é baseada no fato de que isso NUNCA pode acontecer. Se nós examinarmos um pote de pasta de amendoim, ela contém matéria, e está exposta à luz e ao calor. Mas nunca achamos vida dentro, a não ser que vida exterior a contamine.

Chuck Missler: Se a teoria da evolução é viável, eu deveria, ocasionalmente, ao submeter isto à energia, encontrar nova vida. Nós vamos às lojas, e se eu abrir esse pote de pasta de amendoim, talvez raramente, mas em algumas ocasiões, eu deveria encontrar nova vida dentro! Então quando abrimos o pote e olhamos para dentro, não encontramos vida nova, e isso não é ótimo (risos)? Você pode sorrir disso, mas você nunca esquecerá disso, porque você e eu conduzimos, coletivamente, mais de um bilhão de experimentos todos os anos, e temos feito isso há 100 anos e nós nunca encontramos vida nova. Na verdade, toda a indústria de alimentos no mundo depende do fato de que a evolução não existe!

Como podemos perceber, é um argumento claro, lógico, simples e muito forte. Se você ainda acredita no evolucionismo, meus pêsames. Rezarei por você.

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